Регистрация
Будущее - это не результат выбора альтернативных путей, предлагаемых в настоящем.  Это то место, которое было создано вначале разумом и волей, а потом – в реальности.
Уолт Дисней другие цитаты
Дети / Воспитание

Можно ли научить ребёнка быть самостоятельным?

Почему ребенок не хочет быть самостоятельным.

070817АК_1.jpgСамостоятельность ребенка – тема, которая вызывает у родителей множество вопросов. С одной стороны, родители хотят вырастить независимую личность, а с другой – постоянно испытывают страх за ребенка и любыми способами пытаются ограничивать его свободу.

При этом мы совсем не стремимся вырастить неуверенного человека, который все время будет перекладывать ответственность на других. Поэтому часто не знаем, как быть с ребенком, который вроде бы уже научился что-то делать, но просит помощи взрослого и требует его участия. Обычно родители сообщают ему, что он уже не маленький и должен делать это сам. Но упреки не очень помогают и ребенок отказывается быть самостоятельным. Почему так происходит и как относиться к этому родителям?

Очень часто такой вопрос возникает на совершенно разных уровнях. Должен ли ребёнок в 4 года сам одеваться и почему он этого не делает, даже если умеет? Ведь уже самостоятельный! Почему ребёнок не может сделать какое - то действие, если физически оно ему подвластно? Почему он не бежит играть с другими детьми, а хочет быть рядом с мамой? Почему он сам не ест и просит его покормить? И много, много самых разных почему. Должен ли ребенок совершать различные действия сам, если он уже умеет их делать?

Что такое независимость и самостоятельность? Это состояние, когда ребёнок готов функционировать отдельно не только физически, умея себя обслуживать в базовых жизненных потребностях, но и морально: когда он умеет управлять своими эмоциями и чувствами, берёт на себя ответственность за свои поступки, ощущает и понимает свои потребности.

Самостоятельность — это длительный процесс становления, которому нельзя научить.

Независимость — это то качество, которое формируется постепенно в благоприятной для этого среде.

Если мы подталкиваем ребёнка к независимости слишком рано, когда он ещё не созрел до этого состояния сам, то эффект получается обратным. У ребёнка появляется чувство ненадёжности, тревожности, повышается желание всеми силами вернуть назад незримую верёвочку, которая связывает его с тем взрослым, к которому он привязан.

Почему так получается? Для ребёнка тот факт, что он родился у мамы и папы и они – его родители, не является однозначным подтверждением того, что он нужен, любим, что его принимают и поддерживают. Эти ощущения формируются из отношений и действий, взаимодействия ребёнка со взрослым. И это не только великие дела и поступки. Это то, что случается каждый день, когда мы просыпаемся, кушаем, одеваемся, смеёмся, общаемся.

То, что для взрослого может казаться незначительной мелочью, например, «надевай джинсы сам, ты же уже умеешь!», для ребёнка может интерпретироваться как угроза надёжным отношениям с родителям.

Ребенок просит помощи не только когда не умеет что-то делать, но и тогда, когда ему необходимо убедиться, что в отношениях все в порядке.

Чтобы ребенок сам начал стремиться к независимости, первое, что нужно сделать — это удовлетворить всего его потребности в зависимости. Чем больше заботы получает ребенок от взрослого, тем быстрее происходит процесс взросления и движения к истинной, настоящей независимости. Ребёнку очень нужна возможность быть зависимым столько, сколько ему нужно для осознания себя как отдельной личности.

Для примера можно провести аналогию со взрослыми отношениями. Когда у нас хорошие, доверительные, надёжные отношения с партнёром по жизни, когда мы в нём уверены, у нас нет потребности постоянно переживать о том, что отношения могут развалиться. Мы не обременены постоянными заботами и страхом, как удержать своего партнёра, и мыслями, что со мной что‑то не так, и поэтому меня оставят, потому что партнёр сам показывает серьёзность его отношения к нам ежедневно во всех бытовых делах и в любом взаимодействии, которое происходит между нами. Заботится, говорить о своих чувствах, стремится помочь, даже если мы умеем что‑то сами. Он даёт нам заботу и от этого нам спокойно. Мы тратим свои силы на приятные занятия и наслаждаемся жизнью, строим планы, дерзаем, пробуем новое.

Но стоит нам оказаться в отношениях, в которых нет уверенности, как львиная доля всей жизненной силы уходит на то, чтобы убедиться, любят ли ещё меня, нужен ли ещё я? У нас повышается тревожность и появляется беспокойство. Испытывая страх за отношения, мы уже не можем с такой лёгкостью заниматься чем-то и реализовывать себя в мире.

То же самое происходит и с ребёнком. Если он свободен от переживаний и от необходимости удовлетворять свой «голод» в привязанности и зависимости, он спокойно будет идти своим путём к настоящей независимости.

Самый простой способ утолить такой «голод» зависимости — откликаться на просьбы ребёнка и оказывать ему помощь там, где мы имеем для этого возможности, не опираясь при этом на мысль о необходимости быстрее подвести ребенка к самостоятельности.

Источник: https://ihappymama.ru

Книга для умных родителей.jpg


Рик Реннер

Книга для умных родителей







Многие родители не имеют четкого представления, как правильно воспитывать детей. Они пробуют то, если не помогает, пробуют это. В результате таких экспериментов над детьми в их воспитание совершается немало ошибок. Эта книга поможет вам найти ответы на ваши вопросы.

0

Отправить ссылку на Email

Комментарии